Standard blues

Pour aujourd'hui, je vous ai concocté un petit condensé d'hotessariat. Je feuilletai le manuel d'accueil, parce que j'avais que ça à... hum, pour remplir au mieux les exigences de ma hiérarchie et je me suis dit que je devais vous faire partager ça. Je me suis bien gaussée par moment.

Tout d'abord page d'accueil du grand classeur : "L'accueil est un subtil mélange de rapidité, de convivialité et d'efficacité" Qu'on m'explique comment je peux exprimer tout ça, au téléphone : écoutez mon petit monsieur, je suis une professionnelle (efficacité), je peux vous proposez un petit coup du rouge avec un bout de sauciflard (convivialité). Tout ça en moins d'une minute. Mais il faut cependant faire attention à ne pas dépasser les 120 mots / minute, débit maximal autorisé pour les conversations téléphoniques !

Au téléphone "vous utilisez le temps présent". Dans le monde de l'entreprise, il n'y a pas de place pour les regrets du passé, ni pour les élucubrations futur. Il n'est que le présent, si particulièrement euh.. présent.

"Le sourire s'entend au téléphone" Culte !

"L'hôtesse gère les appels en cascade" T'inquiètes, je suis rapide, efficace et conviviale.

"La voix est musicale : variation des aigus et des graves" Amel Bent et sa cohorte de copine R'n'B ferait des hôtesses sublimes.

'L'hôtesse se déplace calmement" Amphétamines et surdose de caféine déconseillées.

"Adoptez une attitude professionnelle, quoiqu'il arrive !" Même en cas de braquage, proposez un siège et un café.

On trouve aussi quelque petites notes rigolotes, histoire de faire passer le côté charmante poulette en tailleur. C'est pourquoi on nous conseille de "garder les cols roulés épais pour le ski ou les weekends !" "Portez chouchou, élastique, barrettes ou serre tête. Les pinces à douche doivent rester dans votre salle de bain !" "Jouer le confort avec une paire de collant dans votre sac" Il ne manque qu'un smiley ^^. Il y'a également les conseils de tata, du genre, lavez votre linge délicat a la main (authentique !).

On pourra également souligner "un maquillage chic n'est pas forcément outrancier" Mais c'est possible qu'il soit les deux à la fois.

On peut trouver des consignes obscurs telle que : "Les chaussures en nubuck doivent être brossées" ??? ou encore "Utilisez l'arme de la courtoisie", oui l'hôtesse est une amazone !

J'ai également adoré le "Ne dites pas / Dites plutôt"

Ne dites pas : "Voilà ! c'est OK !" mais "Très bien, merci Monsieur"

Ne dites pas : "Ça s'écrit comment" mais "Pour une meilleure transmission de votre message, pouvez vous m'épeler votre nom"

Ne dites pas : "Je ne sais pas ou je peux le toucher" (JMGAM, je me gausse à mort) mais "Monsieur X est à l'extérieur, je ne peux pas le joindre"

Ne dites pas : "Je ne vous garantis rien" mais "Je vous promets de faire l'impossible" (parce que je vous aime depuis le premier jour)

Ne dites pas "Vous n'avez pas compris" mais "Je me suis mal exprimée".
Notez le passage du Vous au Je :D

Enfin il y'a un petit "Comment désamorcer la colère d'un interlocuteur ?". Alors si j'ai bien compris il ne faut pas s'excuser mais sourire, parler d'un voix plus basse et plus lente que d'habitude et ne pas répondre sur le même ton pour ne pas "entrer dans une spirale négative, irrémédiable et destructrice" (l'apocalypse se profile !)

Une fois que vous avez assimilez tout ça, vous pouvez vous distraire en apprenant quelques mot étrangers grâce à la rubrique "Mots utiles". Ainsi je suis désormais conforter dans mon idée que le néerlandais est une langue risible (pardon pour eux), en effet s'il vous plaît se dit : Alstublieft. CQFD.

Bonne journée à tous !

Ah et au fait, les sondes sont formelles, il y'a de la vie sur ce blog !

La phrase du jour : "Quand on apprend à rouler, chaque taf a un goût de victoire... et arrière goût de cancer" Gah !

Tentative d'homicide

Savez vous que le métier d'hôtesse expose à de sérieux risques de mort par overdose ? Je sais qu'en matière de substances addictives il faut savoir dire non. Mais c'est amené de manière tellement avenante... et parfois je peux même pas refuser puisqu'ils arrivent avec la dose à la main, un grand sourire sur leur face !

Le premier fix, de la part d'un ouvrier "parce que j'arrête pas de vous déranger pour que vous m'ouvriez la porte".

Le second du directeur des finances "pour fêter la réparation de l'affranchisseuse"

Le troisième d'un gars de la maintenance "parce que sinon vous allez vous endormir".

Le quatrième d'un électricien "parce que vous devez vous ennuyer sévère".

Le cinquième de la responsable de la DRH "parce je sais ce que c'est de devoir sourire tout le temps"

Résultats : je suis là depuis 2 heures et j'ai déjà englouti 3 cafés et 2 cappucinos... J'ai l'estomac qui crisse et j'ai furieusement envie de faire pipi.

Je crois qu'ils cherchent à ma tuer.

Au secours.